我很孤单

我觉得我好像不能孤单
好像一直都要人陪
我是怎么了？
为什么我的失落感那么重
你们有你们的人生，我有我的
但是我真的很想回到以前，
中学时可以天天见面讲话的以前
现在我有很多话想说都难找人说
以前可以很容易的知道你们的事
现在想问你们也没什么时间回答
不然就是，不问你们也不说

欣然的是，还是有几个是可以讲话的对象
欣然的是，还是有人是真的真的知道我的
没在怪谁，只能怪自己
感觉上我很想要别人的注意力
为什么 为什么
我很想要别人看到我
尤其是我身边，最重要最重要的人，包括父母
可惜有时候，我的父母好像看不到我似的
我在家里很孤单，我哥哥很少理我
我好像有两年没跟他好好讲话了
当时为什么想回家，因为在那边很孤单
回到来，个个不在怡保，在吉隆坡也各有各的忙
很孤单
我是怎么了
为什么那么依赖别人
为什么

心痛

想哭哭不出
想诉没人诉
我要更一个人过夜，好好的把一切一切讲出来
才几个小时的时间，哪里够
那天见颖蕙才几个小时就要回家了，
太久没见，太多东西讲，讲不完
其实，你回来几天，我们才见了一天，我是有点失望的
但我也知道，你下个星期有考试，然后也要与家人聚聚
所以尽管我们见了那天之后我还有约你两次你都不得空，我也没勉强了

有时候不是我安静，不是我不想说，我想说的话，是传简讯表达不到的
我宁愿面对面谈，也比较喜欢面对面谈，我个人觉得那样比较有意义
我很想念我们以前八个天天可以见面，无所不谈的画面
现在没了，我要找个知己面对面谈心事都很难了。

这是现在我最想回英国的原因之一
我是不是真的有忧郁症？
那天其实我没有要骗的，我只是因为问题来得太突然，
我还没有心理准备告诉你这回事
所以我说我没事，我很后悔，
所以我才一而再，再而三的约你，想把还没说完的话讲清楚
可惜后来那几天你都不得空
不知道我们下一次单独约出来又会是什么时候的事了
我不喜欢整班这样讲，最多我是一个一个人去说
我宁可那样也不想再一堆人面前讲
就算那一堆人都会是我一个一个讲的对象
这就是我

爱。不简单

时间，就这样流逝
我终于毕业了，戴了四方帽，有了文凭
考了个物理硕士回来又怎样
这个叫人生的东西还是搞不懂，
感情线更加模糊
为什么每一次你都要来找我，
其实你每一次来找我，我心里是很兴奋的
但是就是因为这样，我才痛苦
你让我忘不了你
当我没在想你的时候，你就来找我
我真的会很痛苦
我想你，但我不能想你，我不能拥有你
为什么你让我爱上你？
一旦爱上，我很难忘记你
我现在需要的是另一个人来让我忘记你
可是等了六年，这个人还没出现，快出来吧
要不然，我真的有可能会这样一直折磨我自己
祝文康，你真的很坏的咯，
为什么当初你要开始这一切
这还是我第一次这么坦白地说
我们都不小了，有话就好好说
可能这已经不是爱了，这可能就只是当初留下的遗憾而已
我也不懂
可是，你已经有女朋友了，不要再这样找我了
不要在你还有女朋友的时候找我了
每当聊到你的女朋友，我心里其实是有点伤感的
还要我告诉你要好好的对她
你知道这样对我很残忍吗？
那天颖蕙还说我，很sad啊，要我说那句话
我其实是想去英国后好好的忘了你的，
可是你尽管有女朋友，你还是和我保持联系
我想忘了你也很难。
我现在很痛苦，一想到你就很痛苦，这个痛，你又懂吗？